總是這樣﹐無端的開始又無端的結束﹐似乎沒有更好的方式吧﹗
就像一朝晨霧﹐淒淒濛濛的﹐很美又短暫的不著痕跡﹐悄悄地消失在天長地久間﹒
不知道等了多久﹐只是一見到微笑的你走來﹐其它都不必計較了﹒你聳聳肩﹐牽起我的手﹐彷彿是回答我焦急等待的眼神﹐一切都已盡在不言中﹒這不是你家人第一次安排的相親飯局﹐但是看著你和你微笑的眼神﹐還有那無可言喻的奇妙默契﹐一切都不重要了﹒就這樣握著你的手﹐一種莫明的感傷卻油然而生﹐只覺得悶得透不過氣來﹐一股情緒釋放了出來﹒
哭著哭著從睡夢中醒來﹐可是夢境卻是如此的真實﹐孤獨和寂寞冷到我的骨子裡﹒
儘管寒流來襲天氣很冷﹐我還是把書桌前的窗大開著﹐好體會那一丁點兒存在的感覺﹒這將是我們感情最後的一個冬季嗎﹖
想起初相識時的某天﹐走出了pub﹐天氣有點涼﹒你騎上車後把身上外套反了穿﹐我有點好奇﹐你卻說﹕" 這樣妳抱著我比較暖和 "﹒我不禁想到﹐到底是怎樣的男生啊﹗有時覺得你彷彿是從小說中走出來的幻影﹐但一切舉止卻是那樣的不造作又讓我有身為女生真好的感覺﹗雖然對你手指上的訂婚戒子不免耿耿於懷﹐但也許同是風象星座的錯覺﹐讓我以為我們氣質相近﹐可以走得很長﹐﹐很遠﹒
每天下班後喜歡繞到你的公司看看你﹐但身處廣告熱門行業的你﹐每天總是忙得天昏地暗﹒雖然我常常只能在旁默默看著你﹐但對我卻是另一種幸福﹒
那天﹐看到等在走廊的我﹐你二話不說抓起我的手往街上走去﹐攔下一部taxi拉我往裡鑽﹐你說現在不走不知得等到什麼時候才能一起吃頓晚餐了﹒
不敢奢求的我﹐竟好運的有你一整晚的陪伴﹒我們把永康街從頭到尾的小鋪都逛遍了﹐很累卻很甜蜜﹒我偷瞧了瞧路旁的原木咖啡屋﹐善體人意的你﹐把我推向木門說﹕" 還有時間﹐進去坐坐吧 "﹒
在你的面前﹐我彷彿就像塊透明玻璃﹐如此輕易的就被你看透﹐而你之於我卻像隔著毛玻璃﹐霧霧濛濛的讓我摸不透﹒
認識了你﹐讓我養成半夜睡不著覺時打電話聊天的習慣﹒誰能想到﹐這一旦被寵壞的習慣﹐想戒真的是很難﹐很痛﹒
曾半開玩笑的逗著你﹐要你嫁給我﹒你只是摸摸我的頭說﹕" 傻瓜﹗別想太多 "﹒你可知道﹐喜歡追根究底的我硬是壓抑自己的好奇﹐不敢打破沙鍋問到底﹐因為我怕﹐我真的害怕那從你嘴中說出的答案﹐會提早讓我被判出局﹒
可諷刺的是﹐小時候看連續劇最討厭那種不痛不快的愛情﹑不明不白的表白﹒沒想到﹐真實世界裡的自己﹐竟也不能免俗的跳入這窠臼﹐演著這種老戲碼﹒
當我決定擱下一切放逐自己一陣子﹐多少不也是想從這段難解的感情中抽離一下﹒
堅拒了你的送行﹐是怕我不善處理離別的場面﹐也怕在你的面前失去防衛﹒
臨上機前﹐你那通欲言又止的來電對我說﹕" 我會很想妳的﹗照顧好自己﹐記得寫信給我 "﹒抓著電話﹐哽咽的喉嚨說不出話來﹐不爭氣的眼淚在眼眶中不住地打轉﹐我幾幾乎要打消上機的念頭﹒這幾句話成了我獨自在異鄉度過三百多個漫漫長日的精神支柱﹒
原以為﹐離得遠些會想得淡些﹐誰知道﹐身在他鄉處處仍是你的影子﹒我的心境彷彿像是古代被貶的孤臣﹒掙扎夠久了﹐回國後﹐第一通就撥了你的手機﹒電話裡﹐你說見面好好聊聊﹒我滿心期待的盼望你的出現﹒久未見的你﹐依然是那付氣定神閒的模樣﹐而興奮過了頭的我﹐卻像隻吵人的鳥兒吱喳的說個不停﹒末了﹐你抓著我的手又一次次預告似的旁白 " 妳不要嚇一跳哦﹗真的不要嚇一跳哦﹗" 我尚來不及反應就已聽到飄來一句溫柔卻刺耳的告白﹐" 我要結婚了 "﹒忘記我說了什麼或者根本沒有說吧﹒我的腦子﹐我的心﹐已不在我的掌控下了﹒
以前弄不懂為什麼有人時興在廣播節目中點歌送人﹐如今獨自一人蜷曲在沙發裡想和你分享那片被我聽了又聽的 " 心如刀割 " ﹐終於能體會那種想法了﹒
還記得有次和一位信教的朋友聊到電影麥迪遜之橋﹒也許是年齡的差距﹐讓我無法完全體會男女主角的愛情及處理方式﹒最後朋友送我一句聖經裡的話 "… 不要叫醒我所親愛的﹐等他自己情願 "﹒ 這些日子我腦海裡無時無刻不在體會﹒也許﹐我所親愛的終究沒醒來﹐抑或是從來都只有我在沉睡﹐終究沒醒的只有我一個人兒﹗
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